Povestea unei zile rare! 29 februarie

O lege străveche spune că în această zi, femeile pot să ceară în căsătorie bărbatul iubit. Legenda datează din Irlanda secolului V. Sfânta Bridget l-a rugat pe Sfântul Patrick să permită femeilor, într-o singură zi din an, să-i ceară în căsătorie pe bărbați. Pentru a-i face pe plac, acesta a hotărât ca ziua respectivă să fie 29 februarie. Tradiția s-a păstrat veacuri de-a rândul, în secolul al XIII-lea a fost chiar adoptată ca lege în Scoția, iar bărbatul care refuza cererea în căsătorie era amendat.

Împăratul roman Iulius Cezar a avut ideea unei zile în plus. Calendarul roman avea doar 355 de zile, astfel că, la un moment dat, lunile anului nu mai corespundeau cu aceleași anotimpuri. În anul 45 înainte de Hristos, denumit de istorici “anul confuziei”, Iulius Cezar a adăugat în calendar încă nouă zile. Odată la patru ani, se mai adăuga o zi pentru a sincroniza anul calendaristic cu durata dintre doua echinocții. Calendarul Iulian a rezistat pana la reforma gregoriana din 1582.

În Evul Mediu, capii bisericii erau complet derutați în a mai stabili data Paștelui: echinocțiul din calendar se decalase față de cel real cu 10 zile. Dupa calcule complicate, Papa Gregoriu a găsit solutia. Fiindcă Pământul realizeaza mișcarea de rotație în jurul Soarelui în 365 și aproape 6 ore, la fiecare 4 ani, lunii februarie i se mai adaugă o zi. Papa Gregoriu a păstrat regula anilor bisecți, însă a hotărât ca anii care se termina în 00 să nu fie bisecți decât dacă rezultatul împărțirii lor la 400 este un număr intreg. Astfel, anul 2008 este bisect, dar anul 2100 nu va fi an bisect.

Biserica Ortodoxă Română în prăznuiește în această zi, printr-o hotărâre din 2002 a Sfântului Sinod, pe Sfinții Cuvioși Ioan Casian și Gherman din Dobrogea

Aproape 13.000 de români (6.558 de bărbați și 6.383 de femei) își vor aniversa ziua de naștere astăzi, 29 februarie, pentru că data în care au venit pe lume figurează anul acesta în calendar. Peste 4 milioane de oameni din întreaga lume se vor afla în această situație. S-au făcut și glume pe seama lor fiind tachinați că la șapte aniversări trebuie să meargă la școală, deși au 28 de ani, sau că își serbează majoratul abia la 64 de ani. Apoi, în ziua lor de naștere nu își pot plăti taxele și impozitele pe motiv că 29 februarie nu apare în calculator.

Probabilitatea ca să vină cineva pe lume într-o astfel de zi este de 1 la 1.461. 🙂

Inventatorul Pringles, inmormantat intr-o cutie de chipsuri

In 1966, Baur a venit cu ideea ca chipsurile sa fie asezate uniform intr-o cutie si nu la gramada intr-o punga. Acesta le-a prezentat ideea celor de la Procter&Gamble si, desi la inceput cutia Pringles nu a fost privita cu ochi buni, in timp a devenit un real succes in intreaga lume.

Barbatul a murit luna trecuta si copiii sai l-au incinerat si i-au pus cenusa intr-o cutie de chipsuri Pringles, scrie time.com.

“In urma cu 20 de ani, cand tatal meu a venit cu ideea sa fie inmormantat in propia inventie nu l-am luat in serios”,povesteste Larry, fiul lui Fredric Baur, marturisind ca de-a lungul anilor au circulat tot felul de glume cu privire la acest subiect.

Insa, dupa ce Baur a fost rapus de Alzheimer, familia a decis sa-i respecte dorinta si sa-l inmormanteze in cutia de Pringles, care a devenit un simbol al culturii snacksurilor.

“Este vorba despre frumusetea si puterea uniformitatii. Fiecare chips arata la fel are acelasi gust”, spune Eric Spitznagle, autorul cartii “The Junk Food Companion”.

La inceput, oamenii nu au fost asa receptivi cand a aparut prima cutie Pringles, arata fondatorulsupermarketguru.com, Phil Lempert. Chipsurile uniforme nu se potriveau cu individualismul anilor ‘60.

“Insemna sa renunti la placerea de a manca un chips mare sau unul mic sau unul care seamana cu cine stie ce artist”, mai spune Lempert.

Strumfii sunt rasisti, antisemiti si promoveaza totalitarismul

Antoine Bueno, un sociolog francez, scrie in noua sa carte, “Le Petit Livre Bleu” sau “Carticica albastra”, ca desenele cu strumfi, acele miniaturale, prietenoase si albastre creaturi umanoide care au o existenta ideala, promoveaza, de fapt, rasismul si sunt “intruchiparea unei utopii totalitare, inspirate din stalinism si nazism”.

Satul strumfilor sau Berlinul lui Hitler? Aceasta este intrebarea.

Strumfita reprezinta rasa ariana

Bueno sustine ca Papa Strumf, liderul satului, este o figura autoritarista, iar lipsa proprietatii private si economia colectiva aduc aminte de socialism. La polul opus se aflaGargamel, inamicul strumfilor, care seamana caricaturilor unor evrei, iar numele pisicii sale este Azrael. Autorul francez se leaga si de Strumfita, care este pentru o mare parte a seriei singurul personaj feminin si despre care sustine ca ar intruchipa perfectiunea ariana, relateaza The Huffington Post.

„Strumfii negrii”

„Prima serie de benzi desenate, Strumfii negrii, poate fi catalogata drept rasism deoarece in acel album strumfii erau bolnavi, iar cand sunt bolnavi ei nu se inrosesc sau inverzesc, ci devin negri. Cand acest lucru se intampla, ei isi pierd orice urma de inteligenta. Devin complet imbecili si nu mai stiu sa vorbeasca.” Aceasta poveste este adevarata, dovada ca editorii americani de la acea vreme au refuzat sa publice prima carte cu Strumfi, pana cand, dupa cativa ani, ei au fost colorati in violet.

Benzile desenate, create de artistul belgian Peyo, au fost introduse intr-un ziar belgian pentru prima oara in 1958. Datorita succesului de care s-au bucurat, in 1960 ele au devenit benzi desenate de sine statatoare. Desenele animate create de Hanna Barbera au fost lansate in 1981.

A murit dupa ce s-a trezit la propria inmormantare

Fagilyu Mukhametzyanov a suferit un soc puternic cand le-a vazut pe rudele sale rugandu-se in jurul sicriului ei, scrie thesun.co.uk. Femeie de 48 de ani a tipat ingrozita cand si-a dat seama ca erau gata s-o ingroape.

Fagilyu Mukhametzyanov a fost dusa la spital, iar medicii au spus ca moartea ei a fost cauzata de un atac de cord.

‘A inceput sa clipeasca si am dus-o repede la spital, dar a mai trait doar 12 minute, a murit din nou, de aceasta data pentru totdeauna”, a spus sotul indurerat.

Ce înseamnă dacă…

“S-a vărsat sarea – o să te cerţi

S-a vărsat zahărul – o să te împaci

S-a vărsat cocaina – o să ai halucinaţii şi vedenii fantasmagorice

Ţi se zbate ochiul – vrea să scape

Ţi-a căzut furculiţa – vei avea oaspeţi

Ţi-a căzut săpunul – se va întâmpla ceva neaşteptat

Rândunelele zboară foarte jos – va fi ploaie

Văcuţele zboară foarte jos – s-a vărsat cocaina!

A plesnit oglinda – O să ţi se întâmple ceva rău

A plesnit elasticul de la chiloţi – o să ţi se întâmple o ruşine mare sau o ruşine mică

A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda

A trecut pisica neagră prin faţă – aşteaptă-te să  plesnească prezervativul, dorindu-ţi ca mai bine sa fi plesnit oglinda

A căzut o stea – pana şi stelele se împiedică, pune-ţi o dorinţă

Vă mănâncă nasul – veţi da o petrecere la care veţi cheltuii toţi banii

Vă mănâncă palma stângă – o să primiţi bani şi o să vă mănânce nasul

Va mănâncă palma dreaptă – vedeţi un dermatolog, aveţi râie!

Vă mănâncă fundul – o să aveţi parte de  o aventură

Nu vi s-a deschis paraşuta – v-a mâncat în fund, mai ales că v-a crapat şi oglinda

Te întâlneşti cu o gravidă – te bucuri că nu ţi-a plesnit prezervativul”

Şi bonus, un filmuleţ cu alte 10 superstiţii amuzante:

Coffee, coffee, coffee!

Ador cafeaua! De când eram mică m-am obişnuit cu gustul ei şi nu mă văd vreodată să renunţ la energia ce mi-o oferă. A început să-mi placă pe la vârsta de 5 ani, când băgam degetul în ceaşca mamei, de poftă. Pe la 6-7 ani deja aveam propria ceşcuţă, în care mi se punea o gură de cafea şi se completa cu apă. Pe măsură ce trecea timpul, ceşcuţa se mărea iar cantitatea de apă se micşora. Şi uite aşa, am ajuns să nu pot să deschid ochii dimineaţa fără ocană sănătoasă de cafea şi să adorm pe mine după-amiaza, dacă nu mai beau încă una.

Vă prezint acum 10 simptome pe care le poate avea un om (obişnuit sau nu) care bea prea multă cafea:

1. Schiază la deal;

2.Deschide uşa musafirilor înainte ca aceştia să sune la sonerie;

3.Crede că CFR înseamnă  “Coffee for Romania”.

4.Tastează 60 de cuvinte pe minut cu degetele de la picioare;

5.Cocaina îl moleşeşte;

6.Nu are nevoie de ciocan ca să bată cuie;

7.Trusa sa de prim-ajutor conţine un termos de cafea şi o râşniţă;

8. Se spală pe dinţi cu zaţ de cafea;

9.Pe cana sa de cafea e pictată cana sa de cafea;

10.Cele trei plăceri ale sale sunt: cafeaua înainte… şi cafeaua după.

Fă cum spun eu, altfel TE OMOR!

Aruncând câte un ochi pe ici pe colo, descopăr acum câteva minute poza de mai sus. O analizez atent, râd a « been there done that » în sinea mea şi merg mai departe. După câteva secunde, însă, văd că a mai fost postată de o altă persoană pe facebook. Râd din nou şi mă gândesc: “ei, se vor maturiza…abia au 15-16 ani”. Dar, apoi, mi-au venit în minte câteva gânduri negre : « dacă ele nu sunt singurele care încă mai gândesc aşa ? ». Şi cu siguranţă, nu sunt singurele care au aceste « reguli » pentru bărbaţii pe care îi vor alături de ele. Da, zic bărbaţii…pentru că există şi femei în toată firea care nu se abat de la regulamentul « magic ». E ok, cât ai 15-16 ani să te răţoieşti la un băiat şi să-i spui« dă-i ignore panaramei alea că altfel TE OMOR ! ». Da, e ok, pentru că eşti în perioada în care hormonii tăi o iau razna şi mintea-ţi este destul de înceţoşată când vine vorba de « marea dragoste ».

În schimb, dacă ai de la 20 de ani în sus şi-i spui omului de lângă tine : « te îmbraci cu ce îmi place mie », s-ar putea să-i citeşti în privirea însoţită de o sprânceană ridicată : « cât căcat pot să mănânci ?».

Şi zic asta pentru că prin anumite puncte din regulament, am trecut şi eu ! Făceam crize de isterie săracilor băieţi şi nu realizam cât de stupide erau cererile mele. Dar m-am « trezit » la realitate şi mi-am dat seama că e total greşit să impui reguli şi să o faci pe ţaţa când nu-ţi convine ceva. Şi acum să analizăm puţin regulamentul şi motivele pentru care este stupid :

1. Omuşoru’ pe care vrei tu, dragă pisicuţă, să-l ţii numai pentru tine, a avut o viaţă înainte ! (Repet, vorbesc din proprie experienţă) Nu este posibil ca tu să fii singura maimuţică pe care să o « acceseze » pe mess, căci nu cred că printre cunoştinţele sale nu se mai află nicio felină de sex feminin care nu vrea altceva de la el, decât sincera-i prietenie. Simplu motiv că « aşa vreau eu, baby »  NU este suficient pentru el ca să-şi şteargă întreaga listă de messenger şi să rămână în listă cu tine, tati, mami şi verişoara urâtă de la Bucureşti !
2. « Numai cu mine vorbeşti la telefon ». Măi, să mori tu ! Şi dacă-l sună cineva cu o ofertă de muncă, băiatu tre’ să închidă ca să nu te « stârnească » pe tine ? Dacă-l sună părinţii, prietenii, colegii sau colegele…ce ar trebui să facă? Să arunce telefonul pe geam?
3. Plimbările, da! Bijuterii şi ţoale poţi să-ţi cumperi şi singurică, din banii pe care-i faci cu mânuţele tale. Cadourile se fac cu ocazii speciale! Iar regulamentul acesta al tău nu-i va transforma băiatului orice zi într-o ocazie specială, crede-mă!
4. Nu va fi mort, că nu eşti tu „serial killer”! Da, într-adevăr nu e ok să apară jignirile, sunt de acord cu tine! Dar dacă omu’ pe care-l iubeşti, te înjură de fiecare dată când vă certaţi, poate ar trebui să-ţi îndrepţi iubirea în altă parte!
5. Da cine-i mică şi morişcă acolo, măi? Întârzie omu’ la o întâlnire importantă şi tu nu-l laşi să plece, pentru că nu ai terminat de povestit ultimul episod din telenovela prietenei tale.
6. De ascultat o să te asculte, dar nu ştiu cât o să te suporte dacă o să-i povesteşti zilnic despre aventurile tale printre raioanele de parfumuri.
7. Are voie să i se facă morală, dar el să nu deschidă gura…interesant! Mai bine îţi cumperi o păpuşă gonflabilă, am auzit că au apărut şi-n varianta masculină!
8. La regula asta efectiv m-a bufnit râsul pentru că am „aplicat-o” şi eu de câteva ori. Nu-mi plăceau mie anumite articole vestimentare de-ale „lui” şi încercam să-l conving să-şi schimbe stilul. Greşit! Când l-ai cunoscut, se îmbrăca cum vroia „chestia” lui şi ţi-a plăcut de el aşa! Gândeşte-te la asta înainte să-l îmbraci cu cămaşă roz şi cravata cu elefănţei!
9. Ştii vorba aia cu „fiecare om e unic”? Cum naiba să-i placă lui telenovelele cu Jose Armando şi să plângeţi amândoi în faţa televizorului când moare Maria Fernanda?
10. Aşa, fii egoistă şi foloseşte-i toată spuma de ras şi citeşte-i revistele porno! 
11. Orice cameră trebuie, teoretic, să fie curată! Dar sunt momente în care până şi tu, prinţeso, arunci cu hainele în toate direcţiile şi laşi ceaşca de cafea pe birou timp de o săptămână!
12. “Nici cu sora mea? Dar cu verişoara urâtă de la Bucureşti pot?“
13. Faceţi o întrunire atunci cu toate colegele, fostele gagici şi prietenele prietenilor săi, chit că au plecat acum în alte ţări şi ţine săracu’ om legătura cu ele, anual, doar prin telefon! Ai auzit vreodată de „socializare”??
14. La asta chiar am râs vreo 5 minute în continuu! Adică omu tre’ să stea „geană” pe uşă şi când simte că tu bagi cheia, „ţuşti” sub plapumă?? Cum vine asta şi de ce ar trebui să doarmă săracu’ când vii tu acasă?
15. Că tu eşti Sfânta Filofteia şi faci fapte bune zilnic, iar popa de la Biserica ta îţi iartă păcatele?
16. Dacă l-ai iubi ENORM, nu ţi-ai dori să-l ţii sub papuc!

Program TV 2020

Extras din Jurnalul TVR (program unic) – august 2020
Joi, 13 august 2020

6.00 – Intonarea imnului naţional “Puşca şi cureaua lată”

6.10 – Jurnal de ştiri
În cuprins, tradiţionala transmisie în direct:  Întoarcerea zilnica din Bamboo la Palatul Cotroceni a preşedintelui Elena Băsescu

7.00 – Dimineaţa devreme
Matinal cu Marian Valorosu şi Magda Ciumac
Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea rănilor de cuţit şi a muşcăturilor de leu cu Fraţii Cămătaru, Horoscop cu vrăjitoarea Maria Câmpinaa, Să mâncăm sănătos cu Oana Roman

9.00 – Din dragoste (r)
Prezintă Petre Roman

10.00 – RO minor
Program special pentru minoritatea românilor, câţi or mai fi rămas în ţară

10.05 – În direct de la Ateneu
Concert extraordinar:  The Three Turbo Tenors Pe Sistem
Cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune şi Florin Salam, sub bagheta Excelenţei Sale, Dan Bursuc

11.30 – Talk-show politic
Cu Mihai Tatulici
Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministrul Daniela Gyorfi acuzată de consilierul prezidenţial Monica Iacob-Ridzi că şi-a operat sânii pe bani publici

12.30 – Jurnalul de ştiri al amiezii
În direct de la Palatul Victoria: Conferinţa de presă a primului-ministru Elena Udrea

13.00 – Tânar şi neliniştit
Episodul 127 857
În acest episod, Victor Newman toarna în pahar 50 ml de gin tonic; în episodul de mâine va ridica paharul. Nu rataţi! Luni, 17 august la ora 13.07, imediat după Publicitate, va bea ginul!

14.00 – Universitatea Spiru Haret prezintă:
Cursuri în direct
Oferta promoţională! Urmăriţi timp de 7 zile cursul de Medicina şi primiţi o licenţă în Arhitectură şi un doctorat în Ştiinte sociale!

15.00 – Mondenii
Singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele şi politicienii se imită singuri

16.30 – Acces direct
Cu Mădălin Ionescu
Subiectele zilei: Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru că acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă. Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a înghiţit toţi clienţii unei terase. Printre victime, Costin Marculescu! Trezit din somn, Costin vine să-şi lanseze noul album de muzică lăutărească.

19.00 – Principalul jurnal de ştiri al zilei
Subiecte: Vizita oficială a preşedintelui Elena Basescu în ţara vecină şi prietenă, Constanţa. Preşedintele român şi regele constănţean Radu Mazare negociază eliminarea vizelor pentru cetăţenii români care vor să viziteze Regatul Constanţa. Avertizare de caniculă: cod infraroşu. Se aşteaptă temperaturi de peste 55 de grade. Cetăţenii sensibili la foc sunt sfătuiţi să rămâna acasă.

20.00 – Film – Târgovetul mustăcios
Tragedie romantică, India, 2021
Povestea romanţată a tinerei Khalya care pleacă din oraşelul natal pentru a-şi realiza visul de a deveni soferiţă de TIR. La cursul de legislaţie rutieră întâlneste un tânar orb care dorea să devină şofer de taxi. Fata îl consideră urât, dar se îndragosteşte de inteligenţa sa, se mărita cu el şi îi face doi gemeni. Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se razbune. De aici filmul devine cu adevărat interesant. Batrânul află ca ginerele este de fapt fiul său nelegitim, aşadar gemenii sunt rodul unui incest. De ruşine, gemenii intră pe unde au ieşit, Khalya devenind din nou gravidă. Toţi trei pleacă în căutarea unui tată de conjunctură şi îl găsesc în persoana unui traficant de ceai de muşeţel, Jawaharlal Mumbay. Gemenii se nasc din nou, dar Jawaharlal îi ucide şi pleacă în America împreună cu o plapumăreasa de care era îndrăgostit încă de pe vremea Marii Foamete, când ucisese, tranşase şi mâncase un târgovet mustăcios. Copleşită de durere, Khalya cântă şi dansează.

22.30 – Trăsniţi în NATO
Episodul 23 500
Cel mai longeviv sitcom din toate timpurile!

23.00 – În gura mă-liniuţa-tii
Pamflet de revista presei

0.00 – Late Night Show
Cu Laura Andreşan şi invitaţii săi.
Asistentă permanentă: Mircea Stoian.
Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani şi 100 de tentative de sinucidere!

1.00 – Dan Diaconescu Direct Serialul Elodia

3.00 – Noaptea petrecăreţilor
Program liber de manele

 Sursa: mihaibendeac.ro

Tu la ce te gândeşti?

Este foarte interesant de aflat ce le trece bărbaţilor şi femeilor prin cap, în momentele de intimitate, în timpul actului sexual sau după.

CE GÂNDEŞTE EL
Atunci când totul e perfect:
• Aş vrea să pot până mâine!
• Doamne, femeia asta e minunată!
• E sălbatică şi sexy. De ce n-am găsit-o mai devreme?
• Dacă e la fel de fiecare dată, o iau de nevastă.
• O iubesc!
• Ce sâni minunaţi are!
• Se pare că-i cam place cu mine.
• E super, e cea mai tare.

Atunci când e aşa şi-aşa: 
• Poate că nu e destul de mare pentru ea.
• Oare cum s-o conving de-o f*laţie?
• Mai bine făceam un duş înainte.
• Sper să fiu mai bun decât fostul ei iubit.
• Am obosit.
• De ce nu zice nimic?

Atunci când nu merge:
• De ce stă ca o scândură?
• Ce tot chicoteşte atât?
• Sper că nu plezneste prezervativul.
• Ce caut eu aici?
• Vreau acasă.
• De ce trebuie să mă străduiesc numai eu?
• Încetează!

CE GÂNDEŞTE EA
Atunci când totul e perfect:
• Mama, ce ţip!
• Aşa ceva nu mi s-a mai întâmplat.
• Pe ăsta trebuie să-l păstrez pentru totdeauna.
• Mai vreau, mai vreau!
• Doamne, ce sexy e!
• Îl simt foarte aproape.
• Ce bine se pricepe să ma excite.

Atunci când e aşa şi-aşa:
• Mâine vorbesc cu şeful de treaba aia.
• Oare mi-am luat azi pastila?
• Mai tare!!!
• Cred că arat ca naiba!
• Colegul ăsta nou pare drăguţ.
• Nu cred că reuşesc să mai vad vreun orgasm azi.
• Mai la dreapta!!
• Măcar mai consum nişte calorii…

Când nu merge:
• De ce l-oi fi luat cu mine acasă?
• Mai are mult?
• Sper că termină repede.
• Habar nu are să sărute.
• Mă enervează!
• Ia să mimez un orgasm şi să încheiem povestea!
• Mai spală-te pe dinţi, omule!

Cum îţi dai seama că eşti un beţiv…

 

1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedica să bei destul.
4. Doctorul tău găseşte sânge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – nu reprezintă o coincidenţă pentru tine.
8. Două mâini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cât erai tu în cârciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. “Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prăjiţi.”
14. Ţânţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Toată cârciuma te salută când intri înăuntru!
16. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
17. Nu-ţi recunoşti nevasta decât dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tZmDWltBziM